我想你， 不知道为什么想 总是感觉你还在还在身边没有走，我开始有了依赖。很害怕 因为一旦依赖上别人便输掉了自己，可不可以不再出现在我的生活？

　　我想说 更不想说 .因为我根本不想让你消失在我的世界里 只是必须让你消失你很难 我知道，比我还难，可是两个都很难的人 在一起是不是会很累？

　　你问我是不是对每个男人都那么好，我说是，因为我对谁都一样好 ，虚伪也罢 真心也罢 我真的是用心去对每个人好 ，尽管有时候做到对每个人都好很难 我在尽力我在努力 我要对所有人都好至少做到好 我自己不会有遗憾没有内疚 我用心了我现在已经能用大人的思想 语言 行动来证明自己是个大人了我可以把舅舅送到火车站 帮他搬很重的东西，还可以自己推着烂小车进货回家 ，如果是以前我会觉得丢人 可是我一点都没有觉得丢人我的心啊，承受了太多太多了，真的累了 ，需要依赖了，可是你给不了 我也不愿意换别人给我 那就这样下去吧。男人总是自私的！“

　　L：这7天把我等的感觉像7年，不过，我告诉你个好消息，我妈同意我去西安上学了。开始她说你在 那里，然后我骗她说你参加比赛获奖然后签约北京一家公司，不会再回去了。我妈竟然信以为真了。这么多年，终于敖到头了，以后我们就可以天天在一起；还有，我给咱俩买了情侣的拖鞋，手机链……幸福不远了，等你毕业了我们就去结婚，好么……

　　看完这2条短信后，我知道为什么他们说我是最幸福却不知足的人了。我跟L和Q，像什么，不是三角恋。爱情被迫变味时，什么都不再幸福的。我不怕碰石头，可我真的怕碰鸡蛋，因为她们是那么不堪一击。L要是来了，像妈妈说的一样，我什么不用去想了，理想什么都要不了，我可以像小白脸一样的一天到晚陪她玩，逛街，买衣服，那是真正木偶时代的到来，我可以当植物人的，然后毕业了带着她回老家结婚生孩子去，过平淡的日子，可这明显不是我要的；跟Q，也不可能一直下去的，因为彼此太了解，就像Q说的一样，两个人都很难，在一起会很累的；也是，两个人要是都太明智的话，也是走不到一起的。

　　最近我编导了一部片子，把一些状态和经历放了进去。最后剪辑完毕，我看完哭了，这是我想要的生活？我一直在梦寐以求的那个江南女子，他究竟在那，而人生，又究竟能给你多少自由的时间去寻找，有时间，连想说的话也说不出来，就像这篇文字，我同样不能让L看到一样。我一直自诩为一个感性和明智的人，可当路走错的时间，我不知道该怎么回头。

　　“就让自己投降吧。”我对自己说。

　　“恋爱像拉锯，越拉越无趣；恋爱像恋狱，越恋越恐惧。”我对L、对Q说。

　　万劫不复，亦或只算是作茧自缚。

　　故乡

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