《只因寂寞我们才如此靠近》

　　1.这是我们的宿命你身边有一个她 我身边有一个他 他和她不知道我俩 我俩好想身边都没有他和她 可是他和她不放弃我俩 所以我俩在一起要骗他和她 可发现到最后骗的只是我俩2.寂寞的力量是伟大的我以为我一直知道什么是现实。我以为知道什么是残忍。为什么我不能活在自己想像的世界里，为什么我不能活在我喜欢的文字里。总是不想束缚你，总是希望你可以自由的飞，所以我没有告诉你请到我身边给我温暖，所以我没有告诉你其实我很依赖你。你用这么伤感的话告诉我你的不舍，可是你却无法实现你的诺言来保护我。然后我就微笑。笑到哭泣。我是多么残忍，我连叫你去找个别的女子的勇气都没有，因为我知道那样我会很难过。因为我只想自私的霸占着你。所以，亲爱，你别靠近我；亲爱，恨我或许对你比较好；亲爱，我只是个祸害。

　　3.牵着你的手 ……。

　　仍然记得那次阴天小雨大风 我们没有打伞 走在那座还未建好的天桥上，就在被风快要吹倒的那刻脸上已经挂满了雨水跟眼泪。我真的疯了， 我想我们是因为寂寞才彼此靠近的。可是我知道我忘记你我就不会再快乐了。那次我紧紧抓着你的手，我知道那次我仅仅抓着的是你的手而已。不想拆掉的那扇墙 就让他原地不动的矗立着…… 也许哪天想把它踹倒呢 也不一定，我这样安慰自己……

　　4.会不会到最后你也要离去是不是因为寂寞我们才如此靠近，总是在写着很多有的没的事情，可是写了之后自己却很少会再去看它，我怕我会不小心把自己的心撕碎。其实我很想跑到你那边，大声的告诉你，请给我温暖。可是我怕到最后我们依然无法走到一起。我是多么希望走出个结果，却怎么也走不到我想要的未来。所以对你，我只能选择自私，只能这么享受着你的疼爱。 痛苦少了许多，却从来没有这么不知所措过，我的前方已经迷雾一片，我怎么走好像都会掉入悬崖。亲爱，谁可以指引我，亲爱，谁可以牵着我。亲爱，谁可以一直不放手。

　　我明白自己再次犯了错误，当暧昧变成依赖的时间，问题会开始严重。可惜我一直没有考虑到事态的发展，只是幼稚的以为自己太寂寞，太累了，只是找一个倾诉的借口。Q也许跟我一样，在原地画圈圈，画了一圈又一圈，还是没有等到属于这个圈的人，可能这个人要等很久……，但明白绝对不会是眼前人。明知是个错误还要继续下去的生活。我想我们都被这个圈子迷惑了，已经把彼此圈在里面难以自拔。

　　而此时我跟L还保持着默契的关系。偶尔她会怀疑我在学校是不是有女生追我，我笑着说一大群呢。L知道我在开玩笑，经历了波折之后的爱情是稳定的，可实际上危机四伏，L是性子很直的人，我明白她现在对我的依赖已经到了无法收拾的地步。L买个头花买个化妆品之类的也要请示我。而我在这边跟Q嬉戏的时间电话弄不好就会响起，Q也不会说什么，只是几个字：“她的电话呀”。我突然厌恶自己的身体，我像个行尸走肉，我一味追寻的“江南女子”好似离我越来越远，渐渐模糊在我的记忆。可我身边还躺着别的女人，我对他们也露出很美的笑，像看江南女子一样的笑。这么多年了，不管是跟L还是Q在一起，我想把自己撕毁了，因为我厌倦自己的身体，感觉自己亵渎了那个“江南女子”，我像个鸭子一样满足别人欲望的同时也满足自己的欲望，可我找到什么了……我牵挂着一个女子这么多年不是我的L，也不是Q，我牵挂着她却不能牵着她的手。爱我的L为我付出一切，包括改变性格，爱我的Q容许我身边有俩女人同时存在，只是为了能跟我在一起。我很幸福却愧疚地抬不起头。男人也会脆弱，男人会是倔强的，男人也渴望唯美的江南女子，男人自私地爱着自己的江南女子，不让别的女人进入，却轻易地进出女人的世界，找到一份错爱矛盾地爱下去，让女人歇斯底里地陷入进去。这是我么？

　　这样想过之后，我在博客里写下了一篇文字《承诺不躲》

　　我没有躲，一直都没有。躲意味着懦弱。我只是借口逃避，来忘却承诺。

　　认识你之前，我该已经学会躲；同样学会不去给任何人承诺；因为我怕给的承诺像这花朵；有一天它还是会颓败，更可怕的是堕落；那样的结果，你已经忘记了我，而铭记在心中的却还有我给的承诺。

　　屋角残破，代表什么；跳动的岁月的脉搏我怕有一天还是会停泊；所以，我宁愿一直地躲，也不想去给承诺。

　　我们的生活，这样的充斥着关于流年，关于爱情，关于世俗的旋涡，不小心会跌落遍体鳞伤却还要假装。无奈过后很快乐；给这些人看我们的笑。伪装的有多透彻。我笑，还是笑，呵呵。

　　矛盾其实只是对立的沟壑。我们站在铁轨的一侧。左右张望，是放弃还是继续选择；放弃会伤害了我，选择会伤害了他。那个他和她，也是矛盾的受害者。

　　于是我寻找寄托。青海湖以北，是谁开始掌舵。我抓住自以为是的那个开始拼命地颠簸；带着我给不了承诺的那个开始奔波。

　　管他妈的青海湖或是更远更深邃的湖泊。我所看到的是，为了更远的，瞬间的低头，代表挫折，也许改变不了你我。

　　关于躲，因为寂寞；关于承诺，只好沉默。我是水瓶座，风向星座的歌者……

　　写完之后我就消失了，我去了青海湖，逃课去的，关掉通讯工具。我告诉L，我们学校军训，要一周，不能带电话，要她在家听话；我告诉Q，我要出去静心一段，等我一周。我只是希望这可以作善意的谎言。一周后我坐从西宁开回西安的T152火车上，打开电话，我看到密密麻麻的短信，可我明白，只能暂时的躲。

　　Q：是不是7天过了 一切都会改变 改变的话我是不是该重新适应，我躺在床上想了很久，是不是会变为什么而变 或者是为谁而变，我不知道 我真不知道 .我总是问别人要

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